Улыбайтесь чаще и чаща улыбнется вам

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

Похожие анекдоты

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. — Видел Иисуса, сын мой? — Нет, падре. Священник вновь окунает того. — Ну что? Видел Иисуса? — Нет, падре. Процедура повторяется еще пару раз. — Видел Иисуса. — Падре, а может он утонул не в этом озере.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.Оба удивились.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: Она выбрала смерть.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось

Ночь. Улица. Старушка ловит такси — Вези, сынок, на

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: —Нет, ты сошел

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников,

Читайте также:  Московский областной суд пошлина

Продолжаю выкладывать материалы КОТОМАТРИЦЫ

Кошкофобам можно совершенно не беспокоиться

То, что скромность украшает — то известно и ребенку.

Но когда хозяин вредный сделал вид, что он оглох-

Вы тогда свои желанья выражайте очень громко,

И тогда до тех, кто в танке, непременно все дойдет.

Принимай как данное: вот мое приданое.

Что, не любишь ты котов? Значит, к счастью не готов!

И долго буду тем любезен я соседке,

Что от беды берег ее я, как от пуль:

На свежесть проверял всегда котлетки

И проводил ревизию кастрюль

О, как внезапно кончился балкон.

А так хотелось в жизни позитива.

Зачем ты улыбалась мне игриво?

Вишу теперь, как полный охламон.

Это не йога и даже не нирвана,

Просто я работаю водителем дивана

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях Подписаться

Дубликаты не найдены

И чаща улыбнется вам.

Дерево? Я не дерево. Я энт

Палочка? Ну пускай будет палочка. Сейчас я этой палочкой чисто конкретно буду дубасить двух малолетних урков.

Мне кажется, что он говорит: "аээ, нормально?"! Как это развидеть теперь?

Потому что хомяку, на самом деле, больно.

Как за шкирку — так им больно, а как умирать миллиардами — норм.

Много лет назад, мы своего хомяка поселили в трехлитровую банку. Насыпали в нее газет, насыпали всякого дерьма, что у хомяков за еду считается. Жил хомяк — не тужил, пока не пропал. Такие дела.

Банку всю протрясли — нет хомяка. Уж мы ее переворачивали и даже помыли с хлоркой. Но потом наступила осень — время заготавливать грибы и прочие огурчики. Замориновали, значит, полный погреб и банку эту хомячью в дело пустили. Огурцы в нее запихали и железной крышкой закатали. Пока не пришла зима.

Читайте также:  Не работает счетчик газа куда обращаться

А зимой–то, на Новый Год, баночку–то и открыли. А там! Там ДОХЛЫЙ МАРИНОВАННЫЙ ХОМЯК! Копперфильд, блядь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector